serenesoul.blogspot

 Hai kamu, terima kasih ya sudah hadir di sini... Ada masa di hidupku ketika rasa sakit terasa seperti warisan. Seolah-olah apa pun yang kualami hari ini harus kubawa juga ke hari esok, dan hari setelahnya, tanpa pernah diberi kesempatan untuk berhenti. Luka-luka lama berubah menjadi kebiasaan. Cara bicara yang keras pada diri sendiri terasa wajar. Aku tumbuh dengan keyakinan bahwa bertahan berarti menahan, dan menahan berarti menyakiti diri sendiri diam-diam. Aku terbiasa menilai diriku dari kegagalan. Satu kesalahan kecil cukup untuk membuatku merasa tidak layak. Aku memutar ulang masa lalu seperti kaset rusak... menghitung apa saja yang seharusnya kulakukan lebih baik, lebih cepat, lebih benar. Aku menyebut itu refleksi, padahal sering kali itu hanya hukuman yang kuberikan pada diriku sendiri. Musim itu tidak singkat. Ia membentuk caraku memandang diri, caraku memulai hari, bahkan caraku beristirahat. Aku merasa bersalah ketika lelah, merasa lemah ketika butuh jeda, merasa ga...

 Hai kamu, terima kasih ya sudah hadir di sini... Ada satu titik dalam hidup ketika aku menyadari betapa seringnya aku berlari.. bukan karena aku punya tujuan yang jelas, tetapi karena aku takut tertinggal oleh orang lain. Aku mengejar validasi, mengejar pencapaian, mengejar rasa aman yang ternyata tidak pernah benar-benar aku beri pada diriku sendiri. Dan kini, di sisa hari menjelang pergantian waktu, aku duduk di sebuah ruang tenang yang dulu jarang sekali aku beri kesempatan untuk ada... ruang untuk berhenti. Aneh rasanya. Dalam keheningan seperti ini, aku bisa mendengar napasku sendiri. Pelan. Tidak tergesa-gesa. Aku juga bisa mendengar suara batin yang selama ini aku abaikan, suara yang selalu ingin berbicara tetapi kalah oleh kebisingan ambisi dan ketakutan. Suara itu kini berkata pelan, "Lihatlah, kamu tidak harus selalu berlari" . Hari-hari terakhir ini seolah menjadi cermin yang jernih.. tanpa kabur, tanpa bias. Aku bisa melihat versi diriku yang pernah terlalu keras...

 Hai kamu, terima kasih ya sudah hadir di sini... Ada waktu-waktu tertentu ketika aku merasa hidup berjalan terlalu cepat, sementara hatiku tertinggal jauh di belakang. Aku berlari untuk menyamai ritmenya, tapi semakin aku berusaha, semakin aku sadar bahwa ada beban yang tidak pernah benar-benar aku turunkan. Beban yang berasal dari luka-luka lama, dari peristiwa yang pernah membuatku berhenti percaya bahwa aku bisa tumbuh lagi. Ada juga masa ketika aku mengira bahwa satu-satunya cara untuk bertahan adalah dengan menutup rapat semua pintu yang pernah membuatku terluka. Aku merapikan semuanya, menyembunyinkannya jauh dari sudut yang bahkan aku sendiri enggan menyentuhnya. Rasanya lebih mudah berpura-pura kuat dibandingkan mengakui bahwa ada bagian dalam diriku yang sebenarnya runtuh pelan-pelan. Untuk waktu yang lama, aku berpikir bahwa menyimpan luka-luka itu sendirian adalah bentuk kekuatan. Aku percaya bahwa tidak membicarakannya berarti aku sudah melampaui semuanya. Tapi diam-di...

Hai kamu, terima kasih ya sudah hadir di sini.... Ada masa dalam hidupku ketika hari-hari terasa berjalan tanpa bentuk. Rasanya seperti bangun setiap pagi hanya untuk mengulang pola yang sama, tanpa mengetahui apa yang sebenarnya ingin aku raih atau ke mana aku harus melangkah. Gelapnya bukan seperti malam... lebih seperti kabut tebal yang menutup jarak pandang. Aku ada, tapi tidak benar-benar hidup. Aku melihat, tapi tidak benar-benar memahami apa yang sebenarnya terjadi dalam diriku. Aku terbiasa menutupi semuanya dengan alasan-alasan sederhana "Aku hanya lelah," atau "Ini hanya fase,"  atau "Nanti juga baik-baik saja." Tapi lama-kelamaan, aku tahu bahwa itu bukan sekedar kelelahan. Ada sesuatu dalam diri yang menjerit minta diperhatikan, tapi aku terlalu sibuk menjadi kuat sehingga tidak pernah benar-benar mendengarnya. Gelap panjang itu bukan tiba-tiba datang. Ia tumbuh pelan, seperti bayangan yang semakin menutupi ruang, sampai aku tidak sadar kalau a...